早上迷迷煳煳的起来,伸手随便抓了一件衣服就往头上套(本人的衣服是套头),穿了半天也没穿上,气急之下就丢到一边,然后,发现居然是老公的裤子,尼玛,瞬间就石化了!
原来撕名牌,躺地上是没有用的!
别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。
我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
我是一个潜力无穷的学生,我能够三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。
纯属扯淡天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
爱一个人在眼里心里梦里。
请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。
穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊唿:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
大学是女生乳房发育的最佳时期。
老公跪了?你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。
冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。
富人有两宗罪富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。
明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师!
走自己的路,让别人打车去吧。
如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
一点办法都没有岁月是把杀猪刀可是他拿丑的人一点办法都没有
世纪,什么最重要——我!